Beruf- Witze

Hier gibt es Witze rund um das Thema Berufe

"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."

Geht eine hochschwangere Frau in die Bäckerei und sagt:
"Ich bekomme ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
"Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen?
Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei."
"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."

"Ist da die Feuerwehr? Hier brennt es !"
-"Keine Panik, wie kommen wir denn zu Ihnen?"-
"Haben Sie denn nicht mehr diese roten, schnellen Autos?"

Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren.
Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist:
"Wie ist denn das passiert?"
Der Busfahrer voll in Panik:
"Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!"

Neulich auf der Baustelle:
Der träge Bauleiter zu seinen Leuten:
"Seht ihr das Ungeziefer da hinten
auf dem Gerüst?"
Allgemeines Kopfschütteln.
"Sehr gut ! Dann machen wir jetzt
Feierabend - wegen schlechter Sicht"

Neulich, bei der Bundesbahn: "Herr Schaffner, wie lange hält dieser Zug?"
"Bei guter Pflege sicher zwanzig bis dreißig Jahre...";

Die letzten Worte des Chefs: Super Geschenk- ein Feurzeug in Revolver Form

Die Beamten sind die Träger der Nation...

Einer träger als der andere.

Warum nehmen Beamte nie Papiertaschentücher?

Weil Temp obensteht!

Ein Arzt wird mitten in der Nacht von einem besorgten Patienten aufgeweckt.
Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Haben sie schon ihr Testament gemacht?"
"Nein"
"Dann lassen sie schnell ihren Notar und ein paar Verwandte holen"
"Wieso, ist es denn so schlimm?"
"Nein, ich will aber nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aufgeweckt wird!"

"Herr Doktor ich hab da so ein Problem. Ich hab scho seit ein paar Wochen sehr starke Blähungen. Seit ich hier drinnen bin hab ich schon mindestens 20 mal gefurzt, aber eigentlich ist das gar nicht so schlimm, weil sie weder schlecht riechen, außerdem sind sie lautlos"
"Hier nehmen sie diese Tabletten und kommen sie in zwei Wochen wieder"

Zwei Wochen später: "Herr Doktor, diese Tabletten sind schrecklich! Jetzt stinken meine Furze wie Teufel!"
"Jetzt wo ihre Nase wieder funktioniert, können wir uns um das Gehör kümmern...

Ein Anwalt schreibt seinen Mandanten:
"Die Gerechtigkeit hat gesiegt"
Die Antwort lautet: "Sofort berufen!"

Der neue Chef fragt einen Mitarbeiter: "Wie viele arbeiten hier eigentlich?"

"Ungefähr die Hälfte!"

Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"

Fritzchen: "Vati. Was ist ein Echo?"

Vater: "Das ist so eine Sache, die deiner Mutter nicht gestattet, das letzte Wort zu haben."

Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine?

Rumkugeln.

Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit die Tischdecke schmutzig."

"Müller, das sehe ich gern, so fleißig und interessiert."

"Ich gebe mir Mühe Chef, ich bereite meine Urlaubsreise vor."

Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe?

Damit man beim Schieben warme Hände hat!