Andere witze

hier könnent ihr witze posten die sonst nirgens reinpassen

ein pfarer,eine nonne und der Papst diskutiren wie viel geld sie spenden sollen
sagt der pfarrer: ziehen wir einen Kreis mit einem durchmesser von 2 Metern
stellen uns in die Mitte, werfen das geld in die Luft und alles was im Kreis Landet spenden wir
die nonne meint: nein alles was drausen Landet wird gespendet!
das hörte der Papst. dieser meint: nein nein nein! wir werfen das geld hoch in die Luft und alles was Gott will soll er behalten un den rest wider runter werfen!

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere
an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Ein älteres Ehepaar zieht in ein kleines Dorf auf dem Land, um dort seinen Lebensabend zu verbringen. Nach den ersten Wochen Eingewöhnungszeit kommt der Bürgermeister zu Besuch, um das Paar offiziell zu begrüßen. Sie sitzen also alle bei Kaffee und Kuchen und der Bürgermeister möchte natürlich wissen, ob es dem Paar im Dorf gefällt:
"Und wie finden Sie unser beschauliches Dörfchen? Haben Sie sich denn schon eingelebt? Was machen Sie denn nun, da sie in Rente sind den ganzen Tag?"
"Nun... wir wachen Morgens gemeinsam auf... dann haben wir ein wenig sexuelle Aktivitäten... dann gehe ich duschen und meine Frau macht das Frühstück... wir frühstücken bei Sonnenschien meist auf der Terrasse... und dann haben wir wieder sexuelle Aktivitäten... danach kocht meine Frau das Mittagessen... dann haben wir meist noch sexuelle Aktivitäten, bevor es dann Kaffee und Kuchen gibt... ja und danach gibt es Abendbrot und wenn meine Frau noch Kraft hat wieder sexuelle Aktivitäten."
Der Bürgermeister ist sehr überrascht und fragt dann verwundert nach: "Entschuldigen Sie meine Frage... aber... wie schaffen sie das denn? Sie sind doch schon über 70!"
"Naja... wir wachen auf und schon geht mir meine Frau auf den Sack... dann gehe ich duschen ..."

In einem Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber- Mann und Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut.

Der Engel sagt: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen verwandelt werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und fünf Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur fünf Minuten - wollt ihr es nicht noch einmal machen?" Die ehemaligen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."

"Das ist schon das fünfte mal das du zu spät kommst!" ,schimpft der Lehrer.

Thomas: "Ich weiß. Das passiert mir diese Woche nicht mehr."

Der Arzt untersucht den Patienten und fragt: "Rauchen Sie?"

"Nein", antwortet der Patient.

"Schade", meint der Arzt. "Sie müssten nämlich dringend aufhören."

Warum sind Italiener so klein?

Weil ihre Väter gesagt haben "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"

ein scheich studiert in deutschland an einer universität. Jeden tag fährt er mit seinem goldenen merzedes zu der uni.
Eines tages schreibt er seinem vater einen brief: lieber vater, es gefällt mir hier sehr gut, das essen ist gut, die leute sind nett usw. Aber ich schäme mich den jeden tag wenn ich mit meinem merzedes zur uni fahre steigt mein Prof. Aus einer straßenbahn.
Nach ein paar tagen bekommt er eine packet von seinem vater mit ein paar mio€ darin und einem beiliegendem brief : mach uns keine schande mein sohn. Kauf dir so eine straßenbahn.

In Italien sind viele dumme Menschen.

Zum Glück fahren die nach den Urlaub wieder zurück nach Deutschland.

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?"

Meier: "Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

Was passiert, wenn eine Handgranate in der Küche explodiert?

Die Sauordnung bleibt, aber das Gemotze der Frau hört auf.

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.

Sie: "Was soll das?"

Er: "Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen."

Eine Kannibalin bekommt ein Kind. Nach der Entbindung hält ihr der Arzt das Baby hin und fragt sie: "Soll ich's einpacken oder wollen Sie es gleich essen?"

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Gestern erzählte mir ein bekannter ganz stolz,
er hätte jetzt endlich alle geschenke für weihnachten.
Ich habe nur gesagt, na toll, ich bekomme meine erst alle am 24.

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